• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: self-examination (список заголовков)
00:15 

i've got soul but i'm not a soldier
Настя выдохлась. Мысли иссякли. Не хочу и не буду. Значит, спать.

@темы: self-examination

03:55 

i've got soul but i'm not a soldier
надо так дурацки травануться - чашкой кофе.
глупее, чем после моего дня рождения

а ещё я больше не поддаюсь на провокации. нет-нет-нет! мне ноябрьско-декабрьских событий хватило. мне говорят - я улыбаюсь. мне сказали по секрету - значит по секрету. полный нейтралитет

@темы: self-examination, friends

22:32 

i've got soul but i'm not a soldier
разговаривала тут давеча с Артёмом, и сделали мы интересный вывод
раньше я точно знала, зачем мне что-то нужно, но не могла сказать, что именно. пример на пальцах: я хочу пить. то есть, я знаю, зачем мне нужна жидкость - утолить жажду. а вот какая жидкость мне нужна? вода, чай, сок, или, может быть, я водкой жажду утолю? или мне вообще не нужна жидкость, а я съем мандаринку и останусь довольна
зато сейчас я могу точно сказать - хочу мандаринку. но вот зачем она мне нужна - ответить затрудняюсь. голод? жажда? или просто желание, чтобы мандаринка была именно моей? а хрен его знает
но при всём при этом знать это "зачем" мне неинтересно. и оно ни на что не влияет. хочу - значит, хочу! значит, должно быть моим. значит, получу.

@темы: friends, self-examination

04:38 

i've got soul but i'm not a soldier
меня прорвало почитать старые, саааамые-самые первые записи моего дневники

и вот какая интересная тенденция: период жизни, когда у меня был узкий круг близких друзей, стабильные "серьёзные", как их принято называть, отношения, свободное от ненавистной мне работы время, короче - когда, по идее, я должна была быть счастлива и довольна жизнью - этот период ознаменован самыми заунывными постами. и их куча. они не то чтобы даже через пост - они друг за другом, они по три раза на дню, их огромное множество. каждый заунывнее и злее предыдущего, в них столько ярости, столько обиды на окружающий мир за себя несчастную... даже те записи, которые должны нести радость, счастье, позитивную мысль - например, мои рассуждения о чувствах, признания в любви, поздравления с днём рождения - в них столько неясного мне сейчас трагизма, будто слова эти не размещаются мной в одном из дальних закутков Интернет-пространства, а произносятся со сцены ни много ни мало МХАТа, сопровождаются заламыванием рук, а после - занавес с чайкой, рукоплещущая публика, слёзы, цветы юному дарованию...
и самое неприятное то, что этих записей настолько много, и они все так похожи друг на друга, что, перечитывая их, я не могу толком вспомнить, с каким именно событием в моей жизни они связаны, и что заставило меня разразиться той или иной тирадой...
в общем и целом, хочется взять и оттаскать себя хорошенько за уши


сейчас же в моей жизни настолько сумбурный период, что сегодня и сказать сложно в точности, что будет со мной завтра, а с утра - где я окажусь вечером. никаких серьёзных отношений, широкий круг общения, всё перетекает друг в друга - в какие-то дни, как последнюю неделю, плавно и лениво, а в какие-то вращает, как в водовороте. и - о чудо! 1 грустная (или даже не грустная, а просто пресная) запись на 50 радостных, весёлых, плещущих энергией. и даже она одна - без размазывания соплей по стенке, трагизма, криков и оров, что меня никто не любит, жизнь - дерьмо, а солнце - грёбаный фонарь. пара-тройка чётко сформулированных предложений, как правило написанных так, что понятны будут только мне. и главное - даже прочитав эти несколько сухих слов, я точно вспомню, чему или кому именно они посвящены.


странно это всё. не знаю, связано ли это с возрастом, с опытом или даже с образованием - может оно делает мои записи более чёткими и не даёт расползаться мыслью по древу?
но на самом деле главенствует другая мысль, в которую хочется верить больше всего: возможно, я нашла свой стиль жизни. по крайней мере, на ближайшие несколько лет. а уж как он называется, и как его видят со стороны - раздолбайство ли, безответственность или ещё что - какая разница? если в кои-то веки он даёт мне радоваться жизни. и даже те нервные срывы, которые бывают у меня порой, переживаются с ним намного легче.

@темы: self-examination

22:09 

i've got soul but i'm not a soldier

вообще-то мне нельзя думать о тебе. пока нельзя. нет, вообще нельзя. и ни о чём, что было связано/связано/возможнооченьнадеюсьещёбудетсвязано со мной и тобой

но я думаю.

и знаешь, это чертовски приятно.

даже при той неизвестности, сбыточно это или нет.

так что я как обычно получаю ментальный оргазм от себя, твоих редких смсок, зимы, посиделок до ночи в шоколаднице, планов и понятия не имею, что будет дальше.

но если моя интуиция меня не подводит...

а она меня никогда не подводит, да.

так что думать можно и нужно. я ж думала весь год. и вот что вышло. мысль материальна.

а ещё надо сходить к М.

 

твои слова - закон (с) всегда бы так. неожиданно актуально к теме о сегодняшних любви, уважении и авторитете.


@музыка: waiting for the end

@темы: friends, may be, self-examination

22:51 

i've got soul but i'm not a soldier
Я порвала очень важную страницу в жизни. Всё, что там было, осталось при мне, главное - остался хороший друг, остался Ярик. Остальные не так важны. Новую страницу я ещё не начала, но осталось чуть-чуть. Пока нет времени, разгребу учёбу, начну работать - и тогда вперёд и с песней, писать очередную историю.

@темы: self-examination, may be, friends

22:50 

i've got soul but i'm not a soldier
Сколько я тебя не слышала? Полгода? Больше? Плевать. Это астральная связь. Люблю тебя.

@темы: may be, self-examination

22:02 

i've got soul but i'm not a soldier
Ну я знаю, знаю, знаю, тысячу раз знаю, что мне не светит, но так тебя хочу, вот хоть кол на голове мне теши.. хочу и не могу и всё тут.
И знаю же, в чём мой косяк. В том, что каждого нового человека я сравниваю с тобой. И все они на твоём фоне ни-ка-ки-е.

@темы: may be, self-examination

20:57 

i've got soul but i'm not a soldier
Ну пока не забыла - поздравляю Морковкино заговение с совершеннолетием. Расти большой, не будь лапшой, дочура, маман тебя очень любит :)

А ещё я очень опрометчиво заявляла себе, что у меня нет зависимостей. Алкоголь, никотин, - это всё ерунда. Тут и правда не светит зависнуть. Мой враг - кофеин. 9 чашек в день и нехватка - это уже серьёзно. Слава богу хоть, что у меня низкое давление. Но вот сердце... может и не выдержать.
Сейчас, ещё последняя чашечка перед сном и берусь за себя!
Ну и ещё завтра утром...
И ланч...
Ох... зае*ись.

@темы: friends, self-examination

03:34 

lock Доступ к записи ограничен

i've got soul but i'm not a soldier
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:17 

i've got soul but i'm not a soldier
Знания - сила. А сила сводит с ума.
Поэтому все гении - они сумасшедшие. И даже их гениальность не может помочь им совладать с их силой. Это замкнутый круг, порочный круг, который упустил Данте (если, конечно, не рассматривать как перспективу десятый ров восьмого круга).
Поэтому я тоже не совсем нормальная. Нет, до гения мне, конечно, как пешком до луны, но чего скромничать, знаю я много. Больше чем подавляющая часть моих сверстников. Может даже больше, чем некоторые взрослые люди.
И те, кто считает меня однобокой, занудной, неразносторонней, скучной, зацикленной... или наоборот - взбалмошной и без царя в голове - просто никогда не были в моей комнате. Не видели, что я читаю, что я смотрю, чем я живу и дышу. И как я вообще вижу этот мир вокруг себя.
И то, что я вижу, все мои знания, представления, догадки об этом мире, не дают мне жить спокойно. Не дают мне иногда спать, не дают спокойно смотреть на близких, друзей. Может это, конечно, погрешности юношеского максимализма, страстности, вспыльчивости. И можно бы поверить профессору Лобастову и признать, что каким бы уникальным я не считала своё мышление, я мозгом рассуждаю по копирке той же логики, что и все остальные.
И что все такие же шибанутые, как я.
Но я-то знаю, что, к сожалению (а чем чёрт не шутит - может, и к счастью?), это не так.
Психологи и медики, филологи и законники, математики и музыканты - все пытались причесать под себя. Но не ложатся волосы. Ни в одном суждении не узнаю себя. Не могу найти для себя стандарта.
Иногда так хочется быть как все, честное слово. То есть, ходить с современной молодёжью и орать: "Я, с*ка, уникум!" - и осознавать, что нихера это не так. Но себе врать мерзко. Мерзко! Самая ужасная ложь. Никогда не совру себе.
Моя ненормальность меня устраивает. У меня великолепная ненормальность. Я горжусь своей ненормальностью. И горжусь своим поразительным талантом плевать на всех и всё. Это единственный проблеск вменяемости в моём характере. Да-да, именно вменяемости.
И нормальной я смогу стать только если сильно ударюсь головой и мне отшибёт память. Да и это не гарантия, что больные извилины не потянутся в прежнюю стезю.
Мне искренне жаль того психолога... психолога? да чего уж там, психиатра! которому когда-нибудь придётся покопаться в моей голове. Я лично оплачу его лечение, обещаю.

=====================================================================================

Мышление художника - это рок. Из-за него я не могу смотреть на уходящий вдаль проспект, наслаждаться светом ночных огней и падающим снегом. Зато мысли из серии: "Ой, вон тот фонарь преломляет линию перспективы" - тут как тут.
Лечитьсяяяя!

@темы: self-examination, ill humour

12:17 

i've got soul but i'm not a soldier
Зачем ты мне снишься? Нет, по-другому. С хрена ли?
Ещё и в таком контексте.
Я к тебе даже дружеских чувств не испытываю.
Может это потому, что ты стал в последнее время слишком сильно мазолить глаза?
Прям хоть в институт не ходи.

Дедушка Зигмунд, спаси!

@темы: self-examination

22:47 

i've got soul but i'm not a soldier
По-хорошему надо завязывать. И не думать ни о тебе, ни о нём. Ни о ком не думать, просто жить, как живу.
Легко сказать, конечно. Ты - всегда под боком. Он - всегда наскоком. Зовёт, не зовёт, хочет, не хочет - плохо понимаю. И себя я тоже плохо понимаю.
Его - хочу. Очень хочу. Правда. Но не могу.
Тебя... та же ситуация. Но...
Большое но.
Он - эмоционально дальше. Ты - эмоционально самый близкий, пожалуй, мне человек.
Он - так рядом. Ты - так далеко.
Махнуть бы вас местами. Хоть в чём-нибудь тасануть бы...
А больше ничего не нужно.
*надо срочно чем-то себя залитьзанять*


И анализы не радуют. Больше никаких шоколадок и тортиков, а то у меня ноги отвалятся.

@темы: may be, self-examination

22:53 

i've got soul but i'm not a soldier
Когда же всё закончится - Когда мы умрём. - Ты оптимистка... - Думаешь, не закончится?.. - Закончится. - А вдруг не закончится? Вдруг мы попадём в ад?.. - Я не верю в него. - А я... хочу не верить...

Ну где, где ты был на сутки раньше? Но всё равно спасибо. Всё равно да.

@темы: friends, may be, self-examination

20:58 

i've got soul but i'm not a soldier
Это неа. Это видимо решается дедовскими способами. Я сказала и насоветовала что могла - дальше дело за тобой. Или тебя зацепит, или меня отпустит.

А я жду выходных, ляляля, загулы, запои, другие города, друзья, и много-много-много...

А, да. Эта странность меня приследует. Он снится уже второй раз. Второй раз с четверга на пятницу. А я не знаю, к чему, и не могу понять, зачем. Сижу и тупо надеюсь, что это совпадение. Слава богу хоть не еротика :D возможно и правда совпадение. Ибо глупо. Но с другой стороны опять же: что я заморачиваюсь? Если просто совпадение - ну я порадуюсь. Хотя и узнаю это только на смертном одре, у снов же моих нет срока давности)) Ну, а если как обычно... если, как обычно, сбудется - глупо конечно будет, но... я ничего против не имею, ага.
Осталось лишь поменьше обращать внимание на его поведение по отношению ко мне. Которое возмущает меня своей наглостью до глубины души, ага.

Ну и ситуации. Во всех ничего не сделаешь... поэтому просто расслабляюсь :) в кои то веки.

@темы: friends, may be, self-examination

20:04 

i've got soul but i'm not a soldier
Мой интернет радует меня своей человечностью. Я тупо боюсь в него заходить, потому что тылом чувствую, что там меня ждёт какая-нибудь жопа, а он всё понимает и тупо не включается.
Ай люблю)

@темы: self-examination

23:47 

i've got soul but i'm not a soldier
Даже не знаю, что тебе сказать. - Ну скажи что-нибудь... - У нас с тобой ху*ня. Вот. - Сказала... - Зато правду. (с) Так и живём...

@темы: friends, may be, self-examination

23:23 

i've got soul but i'm not a soldier
Не дай погибнуть мне в этой серой толпе,
Спрячь, забери, укрой, схорони на дне.
Месяц, год, век - да хоть тысячу лет!
Проживу так, в ожиданьи увидеть свет.
Всё лучше, чем терпеть эти лица,
Среди всех быть одной, посылая птицу
За тобой... слышать, видеть, дышать, помнить,
Хотеть, хотеть, хотеть! Не исполнить...
Через себя, переступить, отправляя звонки...
В трубке только гудки,
В сердце снова шумы,
В голове дурной лишь хмельные мысли:
Где ты? Как ты? Помнишь ли? Пишешь
Про меня строчки немые, письма длинные?
Глотаешь ли воздух в Александровском, дымный?
Как в ту ночь, помнишь... Облака розовые,
Две звезды в чёрном, запах волос моих,
Дождь в глаза. луна жёлтая, вода чёрная
На мосту... "Давно не было так хорошо мне"
Сейчас бы выгнать навсегда, отсечь, отрубить!
Утром глаза открыть - и насовсем забыть...
Пятном халат белый, голос твой...
Жмурюсь, щурусь - нет... снова чужой.
Зовёт, манит... нет! Не пойду за копотью,
В глазах мутных, за дрянью, за похотью
Хотя скажешь что ты? Ведь и мы почти чужие...
Нас запутали, выбросили, позабыли...
А мы не такие сильные внутри, как снаружи
И мне тоже кто-то... кто? Наверное нужен...
А я только мучу волны в чужих разговорах,
Задыхаясь от пустоты в немых перегонах,
И всё жду, вдруг возмёшь за руку под дождём:
"Я забираю тебя отсюда. Пойдём..."


Тупой мозг, блядское сердце. Знаю, что один на миллиард. Но твердят оба, что если что-то случится, то выберу тебя.

@темы: may be, self-examination

19:35 

i've got soul but i'm not a soldier
Странный был сон. Водоворот лиц, событий, чувств... Но на фоне их одно мелькнуло слишком чётко. Тёмные волосы, глаза, кожа... Я не могу понять на кого он похож - на тебя или на него. Сперва показалось что на него... но почему? К чему? Я же с ним даже не дружу. Не дружила никогда. И вряд ли буду... К чему? Тогда посмеялась. А сейчас уже и не знаю... может это был ты? Ах, если бы это было так, я была бы счастлива. Если б я только могла понять, чьё это лицо... кто это был... я бы знала, что мне делать дальше. Потому что из сна я поняла, что всё будет хорошо. А мои сны с четверга на пятницу сбываются всегда с точностью до детали...

@темы: may be, self-examination

18:41 

i've got soul but i'm not a soldier
Я как будто вернулась на 5 лет назад. Без поддержки, без опыта, без мозгов. Не так-то всё просто.

@темы: self-examination

out here the good girls die

главная