мне поставили красивый диагноз
~невроз с проекцией на прогрессирующую невростению~
ну что можно сказать...
ура!
теперь я могу на всех орать и бить, и мне ничего за это не будет!
всю жизнь мечтала...

поколение коммерции
иду по двору. маленький мальчик лет трёх-четырёх сидит на качельках в форме машинки и яростно "бибикает"
мимо проходит пара бальзаковского возраста и умилённо глядит на мальчика
мужчина задаёт ему вопрос: "куда ты едешь, малыш?"
а малыш, ослепительно улыбаясь, громко и гордо отвечает: " в ашан!"...

дальше занавес и минута молчания по "на работу", "к индейцам" и просто по "далёким странам", в которые "ездили" мальчишки во времена моего детства...

Я хорошо помню этот день. До сих пор.
Меня друзья звали на улицу. И мне пришлось сказать тебе "пока".
Ты окрикнул меня, сказал "постой". Я застыла. И тогда ты в первый раз сказал это.
Я тебя люблю.
Я тебя люблю!
Мне сказал это парень, который старше меня на 4 года. Это мелочь - 4 года. Но только не тогда, когда тебе 13, а ему - 17.
В тот момент больше всего на свете мне хотелось сказать тебе, что я тоже тебя люблю, что я полюбила тебя с первого слова, с первого взгляда... что я так давно жду, когда же ты скажешь мне это...
Но я только улыбнулась. И сказала "Не шути со мной так. Я слишком близко всё принимаю к сердцу. До завтра". И выключила свет.
А дальше была лестница, улица, переулки, дома... Я бежала по улице и просто кричала "Он мой! Мой!" На меня все смотрели как на дуру. Двоюродная сестра смотрела на меня как на дуру. Друзья смотрели на меня как на дуру. А я просто была счастлива.

А через пару дней оказалось, что ты не мой. Или нет - не только мой. И тебе пришлось встать перед выбором: низкосортная стерва.. или я. Та, с которой тебя не связывало ничего... или я, с которой ты был знаком всего неделю. Ты долго метался и не знал что сделать. Но ты выбрал меня.

А дальше было ещё сложнее: общие подруги, ненавидившие меня и жаждущие тебя, общие друзья с теми же намерениями, просто странные знакомые... Ссоры по пустякам, затаённые обиды, долгие разлуки, потерянные телефоны... Много-много-много ревности - жаркой и безумной с твоей стороны и не вполне осознаваемой с моей, которая доходит до меня только сейчас, когда уже и ревновать-то не к кому... Вроде не намного младше мы были, а столько глупых ошибок совершили... Каждый день стоил того, чтоб записать его целиком на клочках бумаги и потом перечитывать, складывать, комкать, пока не сложится целиком эта замысловатая картина наших отношений... Всё ещё она - та самая, с которой вы общались. Пусть и на отрешённые темы, пусть и раз в полгода, но она бесила меня просто до невозможности. Настолько, что я до сих пор терпеть не могу её имя и приглушаю прогноз погоды каждый раз, когда произносят название города, в котором она живёт.

А потом было твоё прошлое. Тяжёлое. Ты его поборол, но всё равно стыдился и целый год скрывал всё от меня. А потом не удержался и рассказал всё. И сам испугался. Думал я не пойму. А я всё поняла. И как
ты не старался оградить меня от себя, у тебя не получилось. Мы снова оказались рядом, по одну сторону баррикад... и это было прекрасно. И я тобой гордилась. Тем что ты пережил. И горжусь до сих пор.

А потом был институт. Я поступила. Первый курс. Уже в первую неделю случилась эта встреча. С ним. С этой странной личностью. На первый взгляд он выглядел человеком, который не знал, к кому прибиться на этом празднике жизни, в который он совсем не вписывался. И поэтому тем днём он прибился ко мне. Потом было ясно, что он просто мнит себя выше всех присутствующих там. Как оказалось, напрасно. Уже через пару часов общения с ним стало ясно, что он зауряден, как никто другой из мужчин, которых я прежде встречала. Но мы решили побыть друзьями. В конце концов, кому и когда это мешало?
Оказывается, мне мешало. И ему мешало. Иначе пару месяцев спустя не случилось бы этого нелепого поцелуя в гостиничном номере. А потом этих дурацких двух недель полного затмения моего мозга, переживаний не по делу, разочарований...
А ты был рядом. Ты терпел несмотря на всю боль, подбадривал меня и говорил, что всё будет хорошо.
Мне было стыдно до боли. Мне до сих пор стыдно, что я так поступила.
Я решила поговорить с ним. Чтобы всё порвать. Но не стала. Слишком тяжело для меня это было. Я решила, что он и сам всё поймёт, если я откажу ему в очередной встрече. Он оказался не дураком и всё понял. Хоть тут его бог наградил.

Видимо эти две недели стали кризисными для нас с тобой. И поэтому мои проступки повлекли за собой наказание.
Появилась она. Золотая девочка, которая чуть не убила тебя бампером своего автомобиля.
Тебя отволокли в больницу, она долго прыгала вокруг тебя, но ты довольно-таки грубо отшил её и уехал. На следующий день она несколько раз звонила тебе. Ты не хотел брать трубку, но потом решил ответить. Оказывается ты забыл у неё свой зонт, и она жаждала его тебе отдать. Но ты не горел желанием лицезреть её и сказал, что прекрасно обойдёшься без него. Пару дней она тщетно пыталась дозвониться до тебя, писала смски, но ты молчал. Даже мне уже стало её жалко, и я попросила тебя хотя бы ответить ей, что с тобой всё впорядке. Ты ответил. В 4 часа ночи, это в твоём стиле. И она откликнулась, как будто ждала. На следующий день она приехала к тебе в офис с этим злополучным зонтом. Отдала его и сказал тебе, что ей надо с тобой поговорить. Ты не мог её просто так отослать ко всем чертям, ведь её отец был одним из московских прокуроров, а ты работал в прокуратуре. Но ты доступным языком объяснил ей, что не имеешь ни малейшего желания с ней разговаривать. Она вышла и, садясь в машину, плакала. Ты всё это рассказал мне. Мне снова по глупости моей стало её жалко, и я попросила тебя встретиться с ней и поговорить. Ты так и сделал. На следующий же день, опять же в офисе. Она много всего сказала, о том, что она чувствует к тебе, о том что понимает, что у тебя есть девушка... но когда ты сказал, что у тебя нет к ней никаких чувств... она разозлилась и влепила тебе пощёчину. Вот тогда вся моя жалось к ней пропала. Я не понимала и до сих пор не могу понять, какого чёрта она возомнила, что может давать пощёчины чужим мужчинам? Особенно при условии что даже я никогда не позволю себе поднять на тебя руку. Я готова была разорвать её на тысячи маленьких кусков, и её счастье было в том, что меня не было в тот момент рядом. В добавок ко всему ещё и оказалось, что она должна была через полгода выходить замуж. Её жених пришёл к тебе, угрожал, а потом расплакался, как ребёнок. Мне до сих пор жаль этого бедного человека. За что его жизнь наказала такой женой?
Она пообещала, что больше не появится у тебя в жизни.
За пару дней до новогодней ночи у вас в отделе была вечеринка. Ты напился так, что не помнил себя. Очнулся дома, в одежде, лёжа на диване. На плите в кастрюле стоял суп, квартира была закрыта, ключей не было. Ты выяснил, что это была не я. И не твой лучший друг привёз тебя домой.
Это была она. Ты пытался дозвониться ей, чтоб уже открытым текстом высказать ей всё, что о ней думаешь, но она совершенствовалась в изображении мертвого опоссума и ни на что не отвечала.
В тот же день ты врезал новый замок, а старый выкинул.
Она пропала.
А пару недель назад позвонила. Набралась наглости и пригласила нас с тобой (да-да, и меня тоже) к ней на свадьбу. Ты пояснил ей, что мы в этом не нуждаемся и повесил трубку. И только лишь потом, в день свадьбы, поздравил её жениха.

А ещё ты послал ради меня ту. Окончательно. Порвал с ней даже связи на уровне "привет - пока". Ту, которую бросил ради меня 4 года назад. Это для меня так важно.

А потом была работа. Ссоры и скандалы из-за твоей работы. Которая отнимала тебя у меня, не давала нам видеться, общаться, проводить вместе вечера, праздники... Из-за которой я постоянно волновалась, придёшь ли ты домой целым и невридимым. Я заявила, что буду с тобой только тогда, когда ты уволишься оттуда. Ты подал увольнительную. Со следующего понедельника ты будешь работать в другом месте. На ту же зарплату. Я рада этому. Искренне.

С того дня, когда ты признался мне в любви, прошло 4 года. 4 самых странных года в моей жизни. Самых разных, самых неспокойных, самых эмоциональных, глупых, открытых.... но наверное самых лучших. Я не хотела бы ничего в них менять. Всё то, что мы пережили, нас научило и воспитало. И вырастило. Меня - из ребёнка, тебя - из подростка. И наверное мы вырастили и воспитали друг друга. На данный момент у меня нет человека, которому я бы доверяла сильнее, кто был бы мне ближе по духу, и кому я могла бы смелее рассказать такое, о чём самой даже думать стыдно... Ты - единственный человек, от которого у меня нет никаких секретов и у которого нет никаких секретов от меня. Да, ты может странный, ненормальный, замкнутый, с вечным пмс по жизни, какой-нибудь там ещё... но мне нужен именно такой. Другой мне не нужен... Ты для меня - идеальный вариант. С тобой хочется провести всю жизнь и никогда не расставаться. Ради тебя стоит умереть или как минимум пожертвовать своим здоровьем. Своим счастьем. Ради того, чтоб ты почаще улыбался. Потому что у тебя такая красивая улыбка. А я счастлива, когда ты счастлив. И хочется почаще говорить тебе то, что я не сказала тогда, 4 года назад...
Что я люблю тебя.

мидори (15:55:17 25/04/2009)
я когда маме вчера про питер рассказала, она со мной воспитательную беседу проводила)) типа кляйне киндер и прочее)

Molkoholic (15:55:54 25/04/2009)
хочешь подарю презерватив? покажешь маме, объяснишь всё, на банан натянешь для наглядности

не люблю людей, которые психуют в ответ на конструктивную критику

ты представляешь вот как... живёшь... вроде считаешь всех своими друзьями, да
а за весь день... твой любимый человек на тебя орёт, говорит что ты ноешь, гундишь.. никто на тебя внимания не обращает.. уходит без тебя, не ждёт... за весь день только один человек подошёл ко мне, обнял, попросил чтоб я улыбнулась, поинтересовался вообще, почему мне плохо
ну значит стоит жить хоть ради одного человека...

Бесит-бесит-бесит!
Какие они все наглые и бесстыжие...

Купила обруч.
Кручу.
Кручу.
Кручу...
...кручу...


...у меня гематомы уже, а я всё кручу...

Во время секса немые стонут жестами.

Мне иногда кажется, что ты корыстный. Когда говоришь, что разлюбишь меня, если я брошу тебя.
А я вот всегда тебя буду любить.
Даже если ты меня променяешь...