Я хорошо помню этот день. До сих пор.
Меня друзья звали на улицу. И мне пришлось сказать тебе "пока".
Ты окрикнул меня, сказал "постой". Я застыла. И тогда ты в первый раз сказал это.
Я тебя люблю.
Я тебя люблю!
Мне сказал это парень, который старше меня на 4 года. Это мелочь - 4 года. Но только не тогда, когда тебе 13, а ему - 17.
В тот момент больше всего на свете мне хотелось сказать тебе, что я тоже тебя люблю, что я полюбила тебя с первого слова, с первого взгляда... что я так давно жду, когда же ты скажешь мне это...
Но я только улыбнулась. И сказала "Не шути со мной так. Я слишком близко всё принимаю к сердцу. До завтра". И выключила свет.
А дальше была лестница, улица, переулки, дома... Я бежала по улице и просто кричала "Он мой! Мой!" На меня все смотрели как на дуру. Двоюродная сестра смотрела на меня как на дуру. Друзья смотрели на меня как на дуру. А я просто была счастлива.
А через пару дней оказалось, что ты не мой. Или нет - не только мой. И тебе пришлось встать перед выбором: низкосортная стерва.. или я. Та, с которой тебя не связывало ничего... или я, с которой ты был знаком всего неделю. Ты долго метался и не знал что сделать. Но ты выбрал меня.
А дальше было ещё сложнее: общие подруги, ненавидившие меня и жаждущие тебя, общие друзья с теми же намерениями, просто странные знакомые... Ссоры по пустякам, затаённые обиды, долгие разлуки, потерянные телефоны... Много-много-много ревности - жаркой и безумной с твоей стороны и не вполне осознаваемой с моей, которая доходит до меня только сейчас, когда уже и ревновать-то не к кому... Вроде не намного младше мы были, а столько глупых ошибок совершили... Каждый день стоил того, чтоб записать его целиком на клочках бумаги и потом перечитывать, складывать, комкать, пока не сложится целиком эта замысловатая картина наших отношений... Всё ещё она - та самая, с которой вы общались. Пусть и на отрешённые темы, пусть и раз в полгода, но она бесила меня просто до невозможности. Настолько, что я до сих пор терпеть не могу её имя и приглушаю прогноз погоды каждый раз, когда произносят название города, в котором она живёт.
А потом было твоё прошлое. Тяжёлое. Ты его поборол, но всё равно стыдился и целый год скрывал всё от меня. А потом не удержался и рассказал всё. И сам испугался. Думал я не пойму. А я всё поняла. И как
ты не старался оградить меня от себя, у тебя не получилось. Мы снова оказались рядом, по одну сторону баррикад... и это было прекрасно. И я тобой гордилась. Тем что ты пережил. И горжусь до сих пор.
А потом был институт. Я поступила. Первый курс. Уже в первую неделю случилась эта встреча. С ним. С этой странной личностью. На первый взгляд он выглядел человеком, который не знал, к кому прибиться на этом празднике жизни, в который он совсем не вписывался. И поэтому тем днём он прибился ко мне. Потом было ясно, что он просто мнит себя выше всех присутствующих там. Как оказалось, напрасно. Уже через пару часов общения с ним стало ясно, что он зауряден, как никто другой из мужчин, которых я прежде встречала. Но мы решили побыть друзьями. В конце концов, кому и когда это мешало?
Оказывается, мне мешало. И ему мешало. Иначе пару месяцев спустя не случилось бы этого нелепого поцелуя в гостиничном номере. А потом этих дурацких двух недель полного затмения моего мозга, переживаний не по делу, разочарований...
А ты был рядом. Ты терпел несмотря на всю боль, подбадривал меня и говорил, что всё будет хорошо.
Мне было стыдно до боли. Мне до сих пор стыдно, что я так поступила.
Я решила поговорить с ним. Чтобы всё порвать. Но не стала. Слишком тяжело для меня это было. Я решила, что он и сам всё поймёт, если я откажу ему в очередной встрече. Он оказался не дураком и всё понял. Хоть тут его бог наградил.
Видимо эти две недели стали кризисными для нас с тобой. И поэтому мои проступки повлекли за собой наказание.
Появилась она. Золотая девочка, которая чуть не убила тебя бампером своего автомобиля.
Тебя отволокли в больницу, она долго прыгала вокруг тебя, но ты довольно-таки грубо отшил её и уехал. На следующий день она несколько раз звонила тебе. Ты не хотел брать трубку, но потом решил ответить. Оказывается ты забыл у неё свой зонт, и она жаждала его тебе отдать. Но ты не горел желанием лицезреть её и сказал, что прекрасно обойдёшься без него. Пару дней она тщетно пыталась дозвониться до тебя, писала смски, но ты молчал. Даже мне уже стало её жалко, и я попросила тебя хотя бы ответить ей, что с тобой всё впорядке. Ты ответил. В 4 часа ночи, это в твоём стиле. И она откликнулась, как будто ждала. На следующий день она приехала к тебе в офис с этим злополучным зонтом. Отдала его и сказал тебе, что ей надо с тобой поговорить. Ты не мог её просто так отослать ко всем чертям, ведь её отец был одним из московских прокуроров, а ты работал в прокуратуре. Но ты доступным языком объяснил ей, что не имеешь ни малейшего желания с ней разговаривать. Она вышла и, садясь в машину, плакала. Ты всё это рассказал мне. Мне снова по глупости моей стало её жалко, и я попросила тебя встретиться с ней и поговорить. Ты так и сделал. На следующий же день, опять же в офисе. Она много всего сказала, о том, что она чувствует к тебе, о том что понимает, что у тебя есть девушка... но когда ты сказал, что у тебя нет к ней никаких чувств... она разозлилась и влепила тебе пощёчину. Вот тогда вся моя жалось к ней пропала. Я не понимала и до сих пор не могу понять, какого чёрта она возомнила, что может давать пощёчины чужим мужчинам? Особенно при условии что даже я никогда не позволю себе поднять на тебя руку. Я готова была разорвать её на тысячи маленьких кусков, и её счастье было в том, что меня не было в тот момент рядом. В добавок ко всему ещё и оказалось, что она должна была через полгода выходить замуж. Её жених пришёл к тебе, угрожал, а потом расплакался, как ребёнок. Мне до сих пор жаль этого бедного человека. За что его жизнь наказала такой женой?
Она пообещала, что больше не появится у тебя в жизни.
За пару дней до новогодней ночи у вас в отделе была вечеринка. Ты напился так, что не помнил себя. Очнулся дома, в одежде, лёжа на диване. На плите в кастрюле стоял суп, квартира была закрыта, ключей не было. Ты выяснил, что это была не я. И не твой лучший друг привёз тебя домой.
Это была она. Ты пытался дозвониться ей, чтоб уже открытым текстом высказать ей всё, что о ней думаешь, но она совершенствовалась в изображении мертвого опоссума и ни на что не отвечала.
В тот же день ты врезал новый замок, а старый выкинул.
Она пропала.
А пару недель назад позвонила. Набралась наглости и пригласила нас с тобой (да-да, и меня тоже) к ней на свадьбу. Ты пояснил ей, что мы в этом не нуждаемся и повесил трубку. И только лишь потом, в день свадьбы, поздравил её жениха.
А ещё ты послал ради меня ту. Окончательно. Порвал с ней даже связи на уровне "привет - пока". Ту, которую бросил ради меня 4 года назад. Это для меня так важно.
А потом была работа. Ссоры и скандалы из-за твоей работы. Которая отнимала тебя у меня, не давала нам видеться, общаться, проводить вместе вечера, праздники... Из-за которой я постоянно волновалась, придёшь ли ты домой целым и невридимым. Я заявила, что буду с тобой только тогда, когда ты уволишься оттуда. Ты подал увольнительную. Со следующего понедельника ты будешь работать в другом месте. На ту же зарплату. Я рада этому. Искренне.
С того дня, когда ты признался мне в любви, прошло 4 года. 4 самых странных года в моей жизни. Самых разных, самых неспокойных, самых эмоциональных, глупых, открытых.... но наверное самых лучших. Я не хотела бы ничего в них менять. Всё то, что мы пережили, нас научило и воспитало. И вырастило. Меня - из ребёнка, тебя - из подростка. И наверное мы вырастили и воспитали друг друга. На данный момент у меня нет человека, которому я бы доверяла сильнее, кто был бы мне ближе по духу, и кому я могла бы смелее рассказать такое, о чём самой даже думать стыдно... Ты - единственный человек, от которого у меня нет никаких секретов и у которого нет никаких секретов от меня. Да, ты может странный, ненормальный, замкнутый, с вечным пмс по жизни, какой-нибудь там ещё... но мне нужен именно такой. Другой мне не нужен... Ты для меня - идеальный вариант. С тобой хочется провести всю жизнь и никогда не расставаться. Ради тебя стоит умереть или как минимум пожертвовать своим здоровьем. Своим счастьем. Ради того, чтоб ты почаще улыбался. Потому что у тебя такая красивая улыбка. А я счастлива, когда ты счастлив. И хочется почаще говорить тебе то, что я не сказала тогда, 4 года назад...
Что я люблю тебя.