То ли я слишком самокритична, то ли на самом деле, как выразил мысль человек, я сейчас очень быстро меняюсь, но я не могу спокойно читать даже записи себя трёхмесячной давности - кажусь себе искренней идиоткой и хочется ударить себя больно. Это один из главных поводов наряду с остальными животрепещущими, чтобы не оборачиваться. Вчера (позавчера уже) я получила от Антона избыток мысли, что иногда действительно намного лучше не возвращаться к прошлому, как в делах, так и в отношениях с людьми - не разводить это болото (я, видимо, буду теперь часто этим выражением пользоваться), в котором либо потонешь сам и потянешь за собой кого-то ещё, либо этот кто-то с удовольствием тебя в него окунёт и будет держать твою голову, пока не всплывёт последний пузырёк. Я поэтому, видимо, для себя твёрдо решила, что никогда не буду пытаться что-то вернуть или не соглашусь на это, если даже меня будут слёзно умолять (за редким исключением, в которых я сама дала себе обещание, но сейчас таких нет, было одно, но думаю, повода его использовать не будет, да и из-за недавних ссор с людьми по поводу Я., связанного с этим обещанием, уже не очень хочется). К тому же муж, у которого, в отличие от Антона, довольно позитивный взгляд на жизнь и хорошее отношение к людям, меня убедил напрочь, что не оборачиваться лучше потому, что лучшее впереди. Ностальгия - да, но - никакого движения. А без этого движения нету жизни, и пока будешь сворачивать шею, кто-то рядом будет сворачивать горы. Вот и вся жизненная арифметика.
А ещё некоторые удивляются, почему у меня столько записей в дневнике. Потому что у меня в голове слишком много мыслей. А так как они там все не умещаются, а с памятью я очень давно в ссоре, приходится их записывать, потому что в этом процессе я обязательно для себя что-то вычисляю, а если и нет, то хотя бы не теряю.