Знания - сила. А сила сводит с ума.
Поэтому все гении - они сумасшедшие. И даже их гениальность не может помочь им совладать с их силой. Это замкнутый круг, порочный круг, который упустил Данте (если, конечно, не рассматривать как перспективу десятый ров восьмого круга).
Поэтому я тоже не совсем нормальная. Нет, до гения мне, конечно, как пешком до луны, но чего скромничать, знаю я много. Больше чем подавляющая часть моих сверстников. Может даже больше, чем некоторые взрослые люди.
И те, кто считает меня однобокой, занудной, неразносторонней, скучной, зацикленной... или наоборот - взбалмошной и без царя в голове - просто никогда не были в моей комнате. Не видели, что я читаю, что я смотрю, чем я живу и дышу. И как я вообще вижу этот мир вокруг себя.
И то, что я вижу, все мои знания, представления, догадки об этом мире, не дают мне жить спокойно. Не дают мне иногда спать, не дают спокойно смотреть на близких, друзей. Может это, конечно, погрешности юношеского максимализма, страстности, вспыльчивости. И можно бы поверить профессору Лобастову и признать, что каким бы уникальным я не считала своё мышление, я мозгом рассуждаю по копирке той же логики, что и все остальные.
И что все такие же шибанутые, как я.
Но я-то знаю, что, к сожалению (а чем чёрт не шутит - может, и к счастью?), это не так.
Психологи и медики, филологи и законники, математики и музыканты - все пытались причесать под себя. Но не ложатся волосы. Ни в одном суждении не узнаю себя. Не могу найти для себя стандарта.
Иногда так хочется быть как все, честное слово. То есть, ходить с современной молодёжью и орать: "Я, с*ка, уникум!" - и осознавать, что нихера это не так. Но себе врать мерзко. Мерзко! Самая ужасная ложь. Никогда не совру себе.
Моя ненормальность меня устраивает. У меня великолепная ненормальность. Я горжусь своей ненормальностью. И горжусь своим поразительным талантом плевать на всех и всё. Это единственный проблеск вменяемости в моём характере. Да-да, именно вменяемости.
И нормальной я смогу стать только если сильно ударюсь головой и мне отшибёт память. Да и это не гарантия, что больные извилины не потянутся в прежнюю стезю.
Мне искренне жаль того психолога... психолога? да чего уж там, психиатра! которому когда-нибудь придётся покопаться в моей голове. Я лично оплачу его лечение, обещаю.

=====================================================================================

Мышление художника - это рок. Из-за него я не могу смотреть на уходящий вдаль проспект, наслаждаться светом ночных огней и падающим снегом. Зато мысли из серии: "Ой, вон тот фонарь преломляет линию перспективы" - тут как тут.
Лечитьсяяяя!