меня прорвало почитать старые, саааамые-самые первые записи моего дневники
и вот какая интересная тенденция: период жизни, когда у меня был узкий круг близких друзей, стабильные "серьёзные", как их принято называть, отношения, свободное от ненавистной мне работы время, короче - когда, по идее, я должна была быть счастлива и довольна жизнью - этот период ознаменован самыми заунывными постами. и их куча. они не то чтобы даже через пост - они друг за другом, они по три раза на дню, их огромное множество. каждый заунывнее и злее предыдущего, в них столько ярости, столько обиды на окружающий мир за себя несчастную... даже те записи, которые должны нести радость, счастье, позитивную мысль - например, мои рассуждения о чувствах, признания в любви, поздравления с днём рождения - в них столько неясного мне сейчас трагизма, будто слова эти не размещаются мной в одном из дальних закутков Интернет-пространства, а произносятся со сцены ни много ни мало МХАТа, сопровождаются заламыванием рук, а после - занавес с чайкой, рукоплещущая публика, слёзы, цветы юному дарованию...
и самое неприятное то, что этих записей настолько много, и они все так похожи друг на друга, что, перечитывая их, я не могу толком вспомнить, с каким именно событием в моей жизни они связаны, и что заставило меня разразиться той или иной тирадой...
в общем и целом, хочется взять и оттаскать себя хорошенько за уши
сейчас же в моей жизни настолько сумбурный период, что сегодня и сказать сложно в точности, что будет со мной завтра, а с утра - где я окажусь вечером. никаких серьёзных отношений, широкий круг общения, всё перетекает друг в друга - в какие-то дни, как последнюю неделю, плавно и лениво, а в какие-то вращает, как в водовороте. и - о чудо! 1 грустная (или даже не грустная, а просто пресная) запись на 50 радостных, весёлых, плещущих энергией. и даже она одна - без размазывания соплей по стенке, трагизма, криков и оров, что меня никто не любит, жизнь - дерьмо, а солнце - грёбаный фонарь. пара-тройка чётко сформулированных предложений, как правило написанных так, что понятны будут только мне. и главное - даже прочитав эти несколько сухих слов, я точно вспомню, чему или кому именно они посвящены.
странно это всё. не знаю, связано ли это с возрастом, с опытом или даже с образованием - может оно делает мои записи более чёткими и не даёт расползаться мыслью по древу?
но на самом деле главенствует другая мысль, в которую хочется верить больше всего: возможно, я нашла свой стиль жизни. по крайней мере, на ближайшие несколько лет. а уж как он называется, и как его видят со стороны - раздолбайство ли, безответственность или ещё что - какая разница? если в кои-то веки он даёт мне радоваться жизни. и даже те нервные срывы, которые бывают у меня порой, переживаются с ним намного легче.